vielleicht fühlt sich ja der ein oder andere geneigte leser angesprochen, wenn ich laut rufe:

erklär mir mal einer das ende von silent hill

also vom film mein ich jetzt. und bleibt mir weg mit "die sind bei den unfällen gestorben und hocken in der zwischenwelt sprich fegefeuer" oder so nem kram, leichen wurden keine gefunden. also? ich warte!

bittebitte. beschäftigt mich seit gestern abend intensivst.

und ich dacht schon, ich hätt dich verloren. schön, dass du wieder da bist *schmid schmied*. ich hoff, du fühlst dich wohl. setz dich, nimm dir'n kaffee, 'n keks und fühl dich wie zuhause. würde es dir etwas ausmachen, noch ne gute weile länger zu bleiben? nein? sehr schön. dann richt ich dir ein zimmer ein.

kann das glück mal zurückkommen? ohne is alles so schwierig.

mit den nerven und mit den referaten. ich kann keine bücher mehr sehen. ich werde mich nun meinem exzessiven, in den letzten nächten fast zu kurz gekommenen schönheitsschlaf widmen, der wenn's gut läuft noch ungefähr 7 stunden lang sein wird und morgen dann ... erstmal referat halten. sehr unterhaltsam. ich kann mir blöde sprüche einfach nicht wirklich gut verkneifen. odin, der alte haudegen...

da beteiligt man sich an der erstellung eines stocks und wird prompt damit beworfen. als ob ich mich je beschwert hätte, dass mir keiner sowas zuwirft...

wie war das als du deinen ersten kuß bekommen hast?

lustig. ich war 15, er 19, es war auf ner party bei meinem mittlerweile ex-freund, der aber damals noch mit einer freundin von mir zusammen war und erst 6 jahre später mein freund werden sollte. der tequila war schuld und die lollis waren zu lecker. aus ständigem lolli hin- und hertauschen wurde dann geknutsche. das lustigste daran: ich war diejenige, die dann irgendwann mal meinte: "eigentlich könnte man das doch auch ohne lolli, oder?"
daran, wie der kuss war, hab ich leider so gut wie keine erinnerung mehr, dafür nehmen die umstände zu viel platz im gehirn weg.

was war dein peinlichstes beischlaferlebnis?

ich glaube, das war auf der parkbank. als leute vorbei kamen und meinten, wir sollten weitermachen. der kerl hatte nix verstanden, sprach kein wort deutsch. ignorantes ami-pack.

hast du sexuelle phantasien in denen blogger vorkommen?

nein. mal so gar nicht. aber ich hab mal mit nem inzwischen blogger geschlafen.

welche deiner eroberungen sollte im verborgenen bleiben?

siehe oben. ich weiß ja nicht, ob er sich outen möchte, aber vielleicht wär's besser, wenn man das nicht so breit tritt? oder was denkst du? ^^

wenn du dir jemanden aussuchen könntest, der dich in einer verfilmung deines lebens darstellt, wer wäre das?

angelina jolie. weil sie die einzige frau ist, die ich wirklich sexy finde. vielleicht könnte sie mir in der hinsicht eine neue facette verleihen.

und wer müsste deine sexszenen doublen?

entweder keiner, dann würd ich das selber machen oder angelina selber. allerdings glaube ich, dass das niemand so gut hinkriegt wie ich. die frage ist nur, wer die männlichen personen doublen würde.

weitergeworfen wird an stard, b1ackadder und e!genart.

und nicht vergessen: der wettbewerb am freitag mit unübertroffenem gewinn!

ich mag keine männer, die sich die brusthaare rasieren. früher war ich davon richtig begeistert, wirklich. aber rasierte brusthaare wachsen genauso nach wie rasierte barthaare. und auf der brust sieht dieser ganze prozess nach spätestens zwei tagen schlimmer aus als windpocken im gesicht. und es kratzt. es gibt männer, die sind recht stark behaart. und ehrlich: mann, sieht des scheiße aus, wenn die brust nackig (hier: haarlos) ist und der rest eher an ein fellbesetztes tier erinnert. hat ein mann allerdings von natur aus keine haare auf der brust, ist das schon sehr schön. und hat er welche, sollen die da auch bleiben gefälligst bleiben.
sehr begeistert bin ich von rasierten männerachseln. find ich einfach gut.
gar nicht gehen rasierte beine. männer, die sich die beine rasieren und in engen trikots fahrradfahren gehören eindeutig eingesperrt. am besten in einem von außen begehbaren käfig mitten in köln.

männer, steht zu euren haaren. lasst euch sowas auf gar keinen fall aufschwatzen. außer, ihr verwendet es nur für die achseln. und vielleicht um eure intimbehaarung etwas zu stutzen. aber da tut's was günstigeres auch.

durch die dämmerung nach hause gegangen. mich von vielen eindrücken berieseln lassen: klassische musik durch das fenster einer villa, gespräche angeschickerter unterm-carport-sitzer, weiter entfernt die geräusche vorbeifahrender autos. das rauschen des baches, die letzten sich zu wort meldenden tagaktiven vögel. der geruch von wärme. und dabei habe ich mich zum ersten mal ernsthaft gefragt, ob ich mich wirklich zu einhundert prozent mit allem identifizieren kann, was ich tue und was mit mir geschieht, ohne dass ich einfluss darauf habe. und ich kann mit stolz sagen: ja. alles ist so gut wie perfekt. ich befinde mich in der wahnsinnig glücklichen lage, wahnsinnig glücklich zu sein. rundum zufrieden. und ich habe mich entschieden, einfach zu genießen. ich weiß, dass es schneller wieder anders sein kann, als mir lieb ist.

Ich glaube, meine ständigen Kopfschmerzen rühren daher, dass du mir ständig durch den Kopf gehst. Trampel da mal nicht so rum, ich hab auch Gefühle.

mein kopf ist schwer. meine schultern tragen die last bald nicht mehr. lasten, die andere mir auferlegen. endlich führe ich ein leben, das relativ (von kleineren dingen abgesehen) problemlos verläuft. und dennoch drohe ich langsam aber sicher kaputt zu gehen. ich liebe euch wirklich. aber mir wird's einfach step by step viel zu viel. du kannst eben so gut zuhören.
fluch und segen. ich höre ja nicht nur zu, ich sage auch etwas dazu. aber leider wird auf meine ratschläge nicht gehört. mehr sagen als "abwarten bevor du in's loch stürzt" oder "spar dir deine kraft, du brauchst die auf einem anderen, viel wichtigeren gebiet" kann ich manchmal nicht mehr. mir geht so viel durch den kopf, was nichts, aber auch gar nichts mit mir zu tun hat. vielleicht sollte ich mich mal mit mir befassen. mit meiner situation. aber dazu bleibt keine zeit. und ich merke, wie ich nach und nach richtiggehend verschwinde in dem dunst der anderen.
heute war's fast soweit, dass ich geplatzt wäre. deshalb bin ich rausgegangen. weil ich weiß, dass keiner damit klar käme. das letzte mal, dass ich explodiert bin, hatte bis ins heute reichende folgen.
strapaziert mich bitte nicht über. ich hab keine lust mehr, monatelang das gleiche zu erzählen, wochenlang das gleiche zu hören und tagelang über die gleichen dinge nachzudenken. vor allem, wenn sie mich nicht betreffen und wenn vor lauter problemen von euch ich mich selbst hinten anstellen muss. nicht nur bei euch, sondern auch bei mir. irgendwann geh ich. ohne auch nur die geringste spur zu hinterlassen. dann müsst ihr ebenfalls ohne mich klarkommen. ich bin doch nicht die einzige! es gibt so viele andere.
ich bin gerne für euch da, aber wenn ein abend zu 7/8 aus gesprächen über euch, 1/16 aus gesprächen über dritte und der gleiche anteil aus gesprächen über mich besteht, werde ich nicht mehr lange für euch da sein.
nennt mich kaltherzig, ich nenne es einen natürlichen schutzmechanismus. ich bin kein therapeut. und den würde ich einem nicht unerheblichen teil von euch da draußen dringend empfehlen. inklusive mir selbst. weil ich langsam nicht mehr mit euren problemen klar komme. wenn ihr denn dann wenigstens mal auf mich hören würdet. und nicht alles dramatisieren. wer unterhält sich denn mal mit mir über das, was bei mir so abgeht? keiner. weiß irgendeiner von euch über meine gefühle? weiß auch nur einer von euch da draußen, wie es mir eigentlich geht? hat irgendwer eine ahnung, wie sehr es mich zerreißt? nein. interessiert ja keinen. ich bin da, ich hör zu und geb schlaue ratschläge. so gut, wie ihr alle denkt, hab ich längst nicht alles im griff. und ich gebe euch zu einem geringen teil schuld. wenn ich zugrunde gehe, geht ihr mit. versprochen.

so viel zu tun und so wenig lust. und kopf dazu.